Acaso

Sei que vir aqui e falar tudo aquilo que acho certo ou não, que sinto ou não, que faço ou não, pode acabar me comprometando de uma certa maneira,porém não consigo me controlar a ponto de não mostrar sempre para todo mundo quem eu realmente sou.

Acho que isso pode ser uma qualidade minha, saber sempre quem eu sou, não sou aquelas pessoas que vivem mudando de personalidade, de carater, bipolares, sei lá, sou na minha, sou decidida, sei bem tudo que quero e tudo que deixo de querer. Porém as vezes acabo me machucando, e muito, com o fato de as pessoas não serem que nem eu.

A incerteza dos outros, a incerteza de tudo, não me faz bem.

Porém aprendi com o tempo que se as pessoas são incertas, não tenho que andar no mesmo barco que elas.

Sei que parece um pouco egoista o fato de não tentar compreende-las, mas não consigo ver meio termo nas coisas, ou elas são assim ou não são, ou se gosta ou não, ou se quer alguma coisa ou não, para mim não tem meio termo.

Esse chove não molha nunca fez muita parte da minha história.

Acho que me iludo menos assim, ou pelo menos assim deveria ser.

Aquela comunidade: ''poucas pessoas me encantam'', por algum momento se encaixou na minha vida, mas já não é mais assim, agora vejo as coisas como: ''muitas pessoas me encantam, mas poucas me encantam por muito tempo'' e acredito que seja por ai.

Passar mais tempo sozinha pensando em tudo, ta me fazendo bem até, consigo parar mais para analisar os fatos e crescer com isso. Vejo que tudo dependi de mim e do grau de importância que eu dou para cada coisa e para cada pessoa.Aprendi que nada é por acaso mesmo.

O jeito é?

Não sei bem por onde começar, faz tempo de não ando por aqui, mas é que eu estava em um momento meio tenso da minha vida.
Na verdade eu não era pra estar aqui e sim indo lá termina meu trabalho que tenho que entregar amanha, e também já são 2 da manhã.
Tudo bem nada como uma fugidinha das tarefas e desabafar um pouco.
Anda tudo uma loucura, não estou mais morando em rio grande, não tive férias praticamente ( uma semana não é férias), faculdade já começo me mandando fazer o projeto de uma escola, mamis, papis e nena longe, saudade do meu scoobynho e uma vida nova e diferente por aqui(pelotas).
Sei que muita gente deve ta achando exagero, ai pelotas logo ali, mas juro que não é assim, logo ali mas não tão ali também, para quem é muito próximo da família e não desgrudava da mãe como eu, não é tão ali assim quanto eu queria.
Não sei, essa liberdade é boa até, mas sinto falta de tudo em casa, do café da manhã na cama, da mãe fazer tudo por mim, até mesmo das brigas, acredite não é legal não ter quem te chingar.
Mas prometo que assim que o tempo passar volto a falar melhor nisso.
Em um desses dias em que eu estava sozinha de tarde, em quanto a ciça estava em aula, eu estava pensando e me lembrando de várias coisas, além de ficar viajando pelo orkut, percebi que eu tinha muitos amigos que estavam na comunidade que dizia alguma coisa mais ou menos assim: '' prefiro acordar arrependido mas não durmir na vontade'', e logo fiquei horas pensando nessa frase.
Sei que é bem coisa de quem não tem muito o que fazer ( mesmo eu tendo muito o que fazer, nem que seja limpar o apê, já que agora também sou dona de casa haha) mas aquilo me intrigou muito.
Me diz o nome de algum ser humano( sempre que escrevo a palavra ser humano me lembro de algum idiota que escreveu no enem serumano) que goste de ter a sensação de arrependimento? Sério, por favor me diz? é impossível. Já tive algumas dessas sensações de arrependimento e é a coisa mais desagradável do mundo. A gente não sabe o que fazer, o que pensar, como agir, como que será dali pra frente, a gente não sabe se fez certo, se fez errado, a gente não sabe nada de nada, só sabemos que estamos arrependidos.
E já a sensação de ter vontade? Me diga outra coisa, desde que você se conhece por gente, as tuas vontades sempre foram as mesmas?
Sinceramente, eu acredito de coração que não, por que olha se as tuas vontades não mudaram desde que tu tinha 9 anos de idade ou tu continua com nove anos de idade ou tu é um retardado. Me desculpe pela grosseria, mas é só assim que eu consigo ver isso. Impossível as coisas não mudarem, os sentimentos mudam, as pessoas mudam, e principalmente as vontades.
Além do mais, é com o tempo que conhecemos as pessoas, então é com o tempo que vemos o que é certo e o que não é, o que queremos realmente e o que era só mega ilusão, quem realmente é nosso amigo e quem ta ali só pra fazer sombra.
Não estou dizendo que nesses momentos de vontade em que teu coração manda tu fazer alguma coisa não deve ser feito, pelo contrário tem mais é que segui lo fielmente mais do que alguém já esguio a Deus ou a qualquer outra religião, sim, digo o coração por que é ele em que 99% dos casos faz a gente se arrepender dos atos cometidos, só acho que tudo tem limites.
Sempre em que tenho vontade de fazer alguma coisa sento e espero essa vontade passar, ou vou dormir, ou ver tv, se estou em casa, se estou na festa vou dar ma volta sozinha, ou vou embora, ou fico rindo, penso em outra coisa, e acredite logo a vontade passa uma hora ou outra a vontade passa. Contudo, e se ela não passar?
Confesso que já tiveram muitas vontades que não passaram, e eu vi com o tempo que elas eram do coração. Algumas vontades como, de falar para além o que eu sentia, a falta que a pessoa me fazia, vontade de pedir desculpas, vontade de um beijo, de um abraço, de um eu te amo meio sem sentido naquele contexto todo, vontade de dizer para alguém que ela não fazia mais parte da minha vida, vontade de dançar loucamente, vontade de surtar sozinha, vontade de fazer absolutamente nada, vontade de rir sem motivo, vontade de sei lá eu o que.
Ai sim eu segui minhas vontades, pois deixei o tempo me mostrar que elas não eram só vontades, eram desejos, era algo que ia me fazer crescer como pessoa, que ia mudar meu roteiro final, que ia fazer as coisas fazerem sentido, ou não também, que ia me confortar de alguma maneira , ou que ia embaralhar tudo no meu coração também.
Porém, eram vontades que vinham e que não iam embora tão facilmente, como com uma simples dormida ou coisa do tipo, é no final essas vontades pensadas e megamente estudas não vinham com uma grande dose de arrependimento, mas sim com uma grande dose de crescimento pessoal, amadurecimento.
Com isso, logo em seguida eu poderia deitar tranquila no meu travesseiro e me acordar com novas vontades, que bastava eu saber julga-las se valeria a pena ter o terrivel sentimento de arrependimento ou se simplesmente seriam apenas mais algumas das várias vontades passageiras que logo logo passariam.