quinta-feira, 2 de junho de 2011

Palavras de um futuro BOM





oi! São 04:30 da manhã e resolvi vir aqui botar as idéias pra fora e a cabeça no lugar, para ver se as coisas se ajeitem. Sei lá, ando meio preocupada com o futuro, não, não com o meu, tá bem confesso que um pouco com o meu também, mas com o futuro de todos, com o futuro dos próximos. Não é um futuro profissional nem nada disso, é com o caminho que as coisas da vida tão pegando, to com medo de tudo isso.

Ontem eram por volta das 3 da manhã, estava acordada fazendo meus projetos, pra variar, e comecei a escutar gritos, e batidas, meio apavorada resolvi olha pela janela o que estava acontecendo.

Lá em baixo no meio da rua tava acontecendo uma Mega briga, não pense que é exagero, foi feia a coisa mesmo. Sabe aquelas coisas que a gente vê na TV e fica horrorizado? É foi assim!

Eu não vou contar detalhes pq é meio chocante, mas vou contar apenas o final, eram dois guris atirados no meio da rua, sem mais ninguém na volta, eu disse NINGUÉM mesmo. Simplesmente a rua estava vazia. Toda aquela gente sumiu. Os que bateram desapareceram, logo percebi o motivo, a policia tava chegando e o mais engraçado, se é que pode ter alguma coisa de engraçada nisso, eles olharam os guris atirados no chão e saíram, deixaram eles lá. Sabe quando tu ta em choque com a situação? Eu não consegui atinar a nada, fazer coisa alguma. No momento só começo a passar um filme na minha cabeça, não da minha vida nem nada, mas da deles. Comecei a pensar que a mãe deles devia estar em casa dormindo não tendo a menor idéia que o filho tava jogado no chão, sabe-se Deus lá se vivo ou não, pensei em toda a família dele, pensei neles o que eles deviam ter feito, ou não, para estarem naquelas situações. Realmente resolvi não olhar o fim, que pra mim, pelo jeito que as coisas andavam, foi bem trágico. Fui me deitar.

Quem disse que eu conseguia dormir?

Nesse momento sim me lembrei do meu namorado, dos meus primos, dos meus tios, dos meus amigos, de todos.

Meu estômago tava na boca, sensação de impotência, de que a paz tinha ido embora.

Não vejo mais nas pessoas aquele amor pelo próximo, sim, vocês devem estar pensando ai, mas tu não fez nada para ajudar, eu fui chamar a ambulância já tinham chamado, não havia mais nada a fazer ali, ali não, do 13 andar!

Tenho medo de perder as pessoas que amo, tenho medo de como meus filhos vão viver, ou de como eu mesmo e meus amigos vamos viver futuramente.

Acredito muito ainda, mas com toda a certeza, que ainda existe muita gente boa nesse mundo, muita gente que faz o bem. Esse número é maioria, tem que ser, deve ser!

Só espero muito de coração, que as coisas mudem, pra melhor, é claro, para bem melhor!

Ainda acredito no amor, na paz, e em um futuro bom!


Ainda acredito....

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Casa e roupa lavada


Ebaaa estou de volta por aqui, e agora é para ficar. To em casa, estava precisando desse aconchego familiar. Ando meio velha ultimamente, escutando músicas antigas, relembrando velhos tempos, ficando mais no ninho, sei lá, acho que essa vida de morar longe te mostra que nada melhor do que ficar perto. Perto de tudo aquilo que sinto falta, de todos que amo, de tudo aquilo que acho certo. Não que não seja bom voar por ai, observar que amadureceu, que sair da asinha da mãe às vezes é bom, mas nada melhor que a sensação de voltar e de tudo ainda estar no seu devido lugar. Acredito que eu não acharia essa experiência de morar longe tão boa se eu não tivesse a certeza que eles me amam e que em qualquer momento é só gritar ''socorro'' que em dois segundos eles vão estar ao meu lado. Nada que uma boa ligação, que um simples ''oi mãe'' pra acalmar o coração e colocar tudo em ordem. A paz, o amor, as palavras sábias que ela diz nos momentos exatos mudam tudo, mudam meu dia, mudam meu astral, mudam minha vida. Anda tudo bem. Acho que tenho um pensamento tão positivo sobre tudo, que isso me ajuda em momentos mais difíceis, pois assim, eles são mega passageiros, quase nem sinto, se tornam apenas momentos de um dia, logo já ta tudo bem. Nada melhor do que fazer o que se gosta também. Ta certo que é cansativo, exaustivo, quer fazer tudo ao mesmo tempo, quer ser cada dia melhor, quer ser O melhor. Mas nem sempre dá. Admito! Às vezes me frustro em não ser tão boa quanto eu queria, mas vejo que os dias vão passando e isso vai mudando, vou aprendendo, vou estudando, minha confiança em mim mesma vai aumentando. To com uma saudade gigante das minhas amigas de Rio Grande e se elas ao menos soubessem a falta que me fazem, elas simplesmente não sairiam de perto de mim. Sinto saudades de tudo, sinto saudades de cada uma, sinto saudade de todas juntas e misturadas. Lembro do passado e vejo que não guardo magoas de nada, de ninguém, de coisa alguma, nem que um pouquinho se quer. Acredito que isso seja uma qualidade minha, falo tudo na hora, resolvo no momento, nada de deixar para depois. Porém, acho que aprendi a ser assim com o tempo, nada como ficar angustiada, coração apertado, nada de paz interior, palavras saindo pela boca. Acredito que todo mundo deveria experimentar ser mais franco consigo mesmo, mais realista, pé no chão, verdadeiro. Isso ajuda tudo, isso ajuda e muito. Ser feliz é questão de tempo, é questão de prioridades, é questão de amor, é questão de paz interior. Acho que nada melhor que ter fé e saber que tudo vai dar certo sim, comece olhando pro agora, tudo já está dando certo, é tudo questão de opinião, de ponto de vista.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

de verdade.






Ai não sei bem ao certo o que falar, na verdade não tenho muito o que dizer, mas vamos lá.
Cada dia que passa uma pessoa nova, ou várias, vêm me falar que leram meu blog, no meio da festa, na rua, em vários lugares, e pessoas muito aleatórias, algumas que eu nunca esperava, na verdade acho que 90% das pessoas que me disseram que leram eu não esperava.
Isso é bom, fico feliz, mas na verdade vou perdendo a espontaneidade e começo a tentar achar mais sentindo naquilo que escrevo, e tento não escrever tanta bobagem.
Mas toda a vez que venho aqui e penso em cada um que disse que leu meu blog começo a escrever e não saiu da mesma linha.
Apago tudo.
Escrevo de novo, recomeço.
Desisto.
Porém muitas vezes depois de alguns acontecimentos ou também em alguns momentos de reflexão, quando to sozinha, principalmente antes de dormir, começo a escrever no meu blog mentalmente, começo a pensar em cada coisa, começo a botar cada idéia e cada pensamento em ordem, me sinto melhor fazendo isso, parece que assim consigo entender melhor os fatos, entender melhor as pessoas, entender melhor a mim mesma.
Mas logo esqueço de tudo que escreve no meu blog mental e vou dormir, ou vou fazer qualquer outra coisa.
Porém não desisto assim tão fácil ( sou brasileira neh?!) e resolvo parar tudo e voltar para cá.
Quero entender tudo, quero entender cada detalhe desse vida, quero entender cada momento, cada pessoa, cada sentimento, cada sensação, mas cada dia vejo que é uma meta quase que impossível.
Nada faz sentido. Nenhum acontecimento, nenhuma pessoa.
Nada.
Tenho que parar com essa mania chata de querer entender as coisas, isso é chato me incomoda, entender alguma coisa é brincar com a incerteza, se não entendemos algo é pq ela é incerta é pq ela não faz sentido, e se não faz sentido, não tem pq ser questionada da maneira como eu me questiono diariamente.
É a mesma coisa que tentar entender as pessoas, é uma missão irreal, cada um vive uma vida, cada um tem seus problemas, cada um pensa de uma maneira, é tudo tão relativo eu sei, é tudo uma viagem, mas acredite, eu passo horas e horas tentando entender tudo, e isso me cansa.
Mesma coisa que tentar entender os relacionamento? já tentou? desistiu, aposto.
Não tem como.
Parei de tentar entender, juro!
Comecei a fase de viver e sentir.
Comecei a dar valor para tudo aquilo que trago em mim de verdade. Comecei a dar valor e a ver o que eu quero pra minha vida daqui pra frente, e quem eu quero realmente ao meu lado.
Comecei a escutar mais as pessoas e a falar bem menos.
Gosto de escutar as pessoas, gosto de ouvir tudo que elas tem para me dizer. Sou uma rara exceção, pois aprendo com os erros dos outros, ou tento pelo menos.
No minimo levo como aprendizagem para mim também.
Não vejo mais motivos para dias tristes, já vi que realmente minha felicidade só dependi de mim, só de mim, de mais ninguém.
Não quero pessoas que me completem, me conheço bem, não preciso disso.
Só quero ser feliz.
Cada dia sei melhor o caminho a seguir e to indo bem, to na trilha certa.
Parem de procurar pessoas em lugares errados, parem de procurar pessoas erradas, parem de dar esteriótipos para as pessoas, ninguém é igual a ninguém, ninguém merece ganhar rótulos.
Procure por alguém que faça seu coração vibrar, procure realmente por alguém que seja um ser humano, que tenha defeitos, que tenha uma vida, não por alguém que mora nos seus sonhos, e que não vai sair de lá nunca e tão pouco você vai encontrar alguém igual ao que você idealizou.
Procure por pessoas reais. Procure sentimentos reais. Leve algo a sério, leve alguém a sério.
Não brinque com os sentimentos de ninguém, não deixe que brinquem com os teus sentimentos também. Se não levou isso ao sério, tão pouco te levará a sério.
Não perca seu tempo com qualquer um, aprenda a deixar certas coisas e certas pessoas para trás. Aprenda a resgatar certas coisas e certas pessoas também.
Cuide realmente daquilo que é verdadeiro e não deixe ir embora por nada.
Se foi embora? acredite, não era pra ser.
Se for pra ser? volta.
Tudo que é nosso, vai ser nosso. Nada vai mudar isso.
Não force a barra de nada, não peça por um sentimento e não procure um sentimento em ti que não exista, apenas sinta.
De nada adianta algo que não te faça feliz.
De nada adianta algo que não te leve adiante.
Esteja em uma busca incansável por tudo aquilo que te deixa feliz ou no minimo que faça seu coração ficar bem.
Esteja em paz com o mundo, em paz consigo mesmo.

domingo, 5 de setembro de 2010

sozinho?


''A ideia de um amor e uma cabana é uma idealização que não se sustenta.Queremos o ninho, mas também queremos voar juntos. Sempre que saímos pra rua, nós conhecemos novas pessoas, lugares, sensações.
Tem graça estando sozinho?
Podemos compartilhar nossas descobertas com nosso amor através do telefone, mas muito melhor é quando a pessoa que diz estar ao nosso lado está de fato ao nosso lado, não apenas metaforicamente.
Quando dizemos '' tenho alguém'', não se está propagando o sentimento de posse como quando dizemos ''tenho um carro'' ou ''tenho um ipod''. Ter alguém significa ter companhia para o teatro, o cinema, os jantares entre amigos, as caminhadas de sábado. Ter com quem desabafar quando a angústia apertar, ter com quem dançar, ter com quem viajar, ter com quem dividir os momentos de prazer e também as indiadas, ter com quem trocar um olhar cúmplice em meio a multidão, ter com quem praticar um esporte, comprar condimentos para cozinhar à noite, escolher um DVD, reclamar das coisas que não deram certo, pedir uma carona no final do expediente, fazer uma surpresa. Por mais que se diga que a tecnologia aproxima as pessoas, você não exercita a convivência por e-mail ou qualquer outra ferramenta virtual, e mesmo o telefone é paliativo: minimiza a distância, mas não reforça o vínculo. Viver junto é junto mesmo.''

( Martha Medeiros)

domingo, 29 de agosto de 2010

Acaso










Sei que vir aqui e falar tudo aquilo que acho certo ou não, que sinto ou não, que faço ou não, pode acabar me comprometando de uma certa maneira,porém não consigo me controlar a ponto de não mostrar sempre para todo mundo quem eu realmente sou.






Acho que isso pode ser uma qualidade minha, saber sempre quem eu sou, não sou aquelas pessoas que vivem mudando de personalidade, de carater, bipolares, sei lá, sou na minha, sou decidida, sei bem tudo que quero e tudo que deixo de querer. Porém as vezes acabo me machucando, e muito, com o fato de as pessoas não serem que nem eu.






A incerteza dos outros, a incerteza de tudo, não me faz bem.






Porém aprendi com o tempo que se as pessoas são incertas, não tenho que andar no mesmo barco que elas.






Sei que parece um pouco egoista o fato de não tentar compreende-las, mas não consigo ver meio termo nas coisas, ou elas são assim ou não são, ou se gosta ou não, ou se quer alguma coisa ou não, para mim não tem meio termo.






Esse chove não molha nunca fez muita parte da minha história.






Acho que me iludo menos assim, ou pelo menos assim deveria ser.






Aquela comunidade: ''poucas pessoas me encantam'', por algum momento se encaixou na minha vida, mas já não é mais assim, agora vejo as coisas como: ''muitas pessoas me encantam, mas poucas me encantam por muito tempo'' e acredito que seja por ai.






Passar mais tempo sozinha pensando em tudo, ta me fazendo bem até, consigo parar mais para analisar os fatos e crescer com isso. Vejo que tudo dependi de mim e do grau de importância que eu dou para cada coisa e para cada pessoa.Aprendi que nada é por acaso mesmo.




































terça-feira, 10 de agosto de 2010

O jeito é?

Não sei bem por onde começar, faz tempo de não ando por aqui, mas é que eu estava em um momento meio tenso da minha vida.
Na verdade eu não era pra estar aqui e sim indo lá termina meu trabalho que tenho que entregar amanha, e também já são 2 da manhã.
Tudo bem nada como uma fugidinha das tarefas e desabafar um pouco.
Anda tudo uma loucura, não estou mais morando em rio grande, não tive férias praticamente ( uma semana não é férias), faculdade já começo me mandando fazer o projeto de uma escola, mamis, papis e nena longe, saudade do meu scoobynho e uma vida nova e diferente por aqui(pelotas).
Sei que muita gente deve ta achando exagero, ai pelotas logo ali, mas juro que não é assim, logo ali mas não tão ali também, para quem é muito próximo da família e não desgrudava da mãe como eu, não é tão ali assim quanto eu queria.
Não sei, essa liberdade é boa até, mas sinto falta de tudo em casa, do café da manhã na cama, da mãe fazer tudo por mim, até mesmo das brigas, acredite não é legal não ter quem te chingar.
Mas prometo que assim que o tempo passar volto a falar melhor nisso.
Em um desses dias em que eu estava sozinha de tarde, em quanto a ciça estava em aula, eu estava pensando e me lembrando de várias coisas, além de ficar viajando pelo orkut, percebi que eu tinha muitos amigos que estavam na comunidade que dizia alguma coisa mais ou menos assim: '' prefiro acordar arrependido mas não durmir na vontade'', e logo fiquei horas pensando nessa frase.
Sei que é bem coisa de quem não tem muito o que fazer ( mesmo eu tendo muito o que fazer, nem que seja limpar o apê, já que agora também sou dona de casa haha) mas aquilo me intrigou muito.
Me diz o nome de algum ser humano( sempre que escrevo a palavra ser humano me lembro de algum idiota que escreveu no enem serumano) que goste de ter a sensação de arrependimento? Sério, por favor me diz? é impossível. Já tive algumas dessas sensações de arrependimento e é a coisa mais desagradável do mundo. A gente não sabe o que fazer, o que pensar, como agir, como que será dali pra frente, a gente não sabe se fez certo, se fez errado, a gente não sabe nada de nada, só sabemos que estamos arrependidos.
E já a sensação de ter vontade? Me diga outra coisa, desde que você se conhece por gente, as tuas vontades sempre foram as mesmas?
Sinceramente, eu acredito de coração que não, por que olha se as tuas vontades não mudaram desde que tu tinha 9 anos de idade ou tu continua com nove anos de idade ou tu é um retardado. Me desculpe pela grosseria, mas é só assim que eu consigo ver isso. Impossível as coisas não mudarem, os sentimentos mudam, as pessoas mudam, e principalmente as vontades.
Além do mais, é com o tempo que conhecemos as pessoas, então é com o tempo que vemos o que é certo e o que não é, o que queremos realmente e o que era só mega ilusão, quem realmente é nosso amigo e quem ta ali só pra fazer sombra.
Não estou dizendo que nesses momentos de vontade em que teu coração manda tu fazer alguma coisa não deve ser feito, pelo contrário tem mais é que segui lo fielmente mais do que alguém já esguio a Deus ou a qualquer outra religião, sim, digo o coração por que é ele em que 99% dos casos faz a gente se arrepender dos atos cometidos, só acho que tudo tem limites.
Sempre em que tenho vontade de fazer alguma coisa sento e espero essa vontade passar, ou vou dormir, ou ver tv, se estou em casa, se estou na festa vou dar ma volta sozinha, ou vou embora, ou fico rindo, penso em outra coisa, e acredite logo a vontade passa uma hora ou outra a vontade passa. Contudo, e se ela não passar?
Confesso que já tiveram muitas vontades que não passaram, e eu vi com o tempo que elas eram do coração. Algumas vontades como, de falar para além o que eu sentia, a falta que a pessoa me fazia, vontade de pedir desculpas, vontade de um beijo, de um abraço, de um eu te amo meio sem sentido naquele contexto todo, vontade de dizer para alguém que ela não fazia mais parte da minha vida, vontade de dançar loucamente, vontade de surtar sozinha, vontade de fazer absolutamente nada, vontade de rir sem motivo, vontade de sei lá eu o que.
Ai sim eu segui minhas vontades, pois deixei o tempo me mostrar que elas não eram só vontades, eram desejos, era algo que ia me fazer crescer como pessoa, que ia mudar meu roteiro final, que ia fazer as coisas fazerem sentido, ou não também, que ia me confortar de alguma maneira , ou que ia embaralhar tudo no meu coração também.
Porém, eram vontades que vinham e que não iam embora tão facilmente, como com uma simples dormida ou coisa do tipo, é no final essas vontades pensadas e megamente estudas não vinham com uma grande dose de arrependimento, mas sim com uma grande dose de crescimento pessoal, amadurecimento.
Com isso, logo em seguida eu poderia deitar tranquila no meu travesseiro e me acordar com novas vontades, que bastava eu saber julga-las se valeria a pena ter o terrivel sentimento de arrependimento ou se simplesmente seriam apenas mais algumas das várias vontades passageiras que logo logo passariam.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Além



''A grande chave para ser feliz com alguém

é não projetar naquela pessoa as coisas que a gente IDEALIZA,

mas sim tentar encontrar nela

o que pode nos fazer FELIZ da forma

como ela É.''










obs: Agradecimentos ao meu amigo Pedro por ter deixado roubar as suas sábias palavras para colocar aqui.


Falasse pouco mas falasse bonito haha :D