Acaso

Sei que vir aqui e falar tudo aquilo que acho certo ou não, que sinto ou não, que faço ou não, pode acabar me comprometando de uma certa maneira,porém não consigo me controlar a ponto de não mostrar sempre para todo mundo quem eu realmente sou.

Acho que isso pode ser uma qualidade minha, saber sempre quem eu sou, não sou aquelas pessoas que vivem mudando de personalidade, de carater, bipolares, sei lá, sou na minha, sou decidida, sei bem tudo que quero e tudo que deixo de querer. Porém as vezes acabo me machucando, e muito, com o fato de as pessoas não serem que nem eu.

A incerteza dos outros, a incerteza de tudo, não me faz bem.

Porém aprendi com o tempo que se as pessoas são incertas, não tenho que andar no mesmo barco que elas.

Sei que parece um pouco egoista o fato de não tentar compreende-las, mas não consigo ver meio termo nas coisas, ou elas são assim ou não são, ou se gosta ou não, ou se quer alguma coisa ou não, para mim não tem meio termo.

Esse chove não molha nunca fez muita parte da minha história.

Acho que me iludo menos assim, ou pelo menos assim deveria ser.

Aquela comunidade: ''poucas pessoas me encantam'', por algum momento se encaixou na minha vida, mas já não é mais assim, agora vejo as coisas como: ''muitas pessoas me encantam, mas poucas me encantam por muito tempo'' e acredito que seja por ai.

Passar mais tempo sozinha pensando em tudo, ta me fazendo bem até, consigo parar mais para analisar os fatos e crescer com isso. Vejo que tudo dependi de mim e do grau de importância que eu dou para cada coisa e para cada pessoa.Aprendi que nada é por acaso mesmo.

O jeito é?

Não sei bem por onde começar, faz tempo de não ando por aqui, mas é que eu estava em um momento meio tenso da minha vida.
Na verdade eu não era pra estar aqui e sim indo lá termina meu trabalho que tenho que entregar amanha, e também já são 2 da manhã.
Tudo bem nada como uma fugidinha das tarefas e desabafar um pouco.
Anda tudo uma loucura, não estou mais morando em rio grande, não tive férias praticamente ( uma semana não é férias), faculdade já começo me mandando fazer o projeto de uma escola, mamis, papis e nena longe, saudade do meu scoobynho e uma vida nova e diferente por aqui(pelotas).
Sei que muita gente deve ta achando exagero, ai pelotas logo ali, mas juro que não é assim, logo ali mas não tão ali também, para quem é muito próximo da família e não desgrudava da mãe como eu, não é tão ali assim quanto eu queria.
Não sei, essa liberdade é boa até, mas sinto falta de tudo em casa, do café da manhã na cama, da mãe fazer tudo por mim, até mesmo das brigas, acredite não é legal não ter quem te chingar.
Mas prometo que assim que o tempo passar volto a falar melhor nisso.
Em um desses dias em que eu estava sozinha de tarde, em quanto a ciça estava em aula, eu estava pensando e me lembrando de várias coisas, além de ficar viajando pelo orkut, percebi que eu tinha muitos amigos que estavam na comunidade que dizia alguma coisa mais ou menos assim: '' prefiro acordar arrependido mas não durmir na vontade'', e logo fiquei horas pensando nessa frase.
Sei que é bem coisa de quem não tem muito o que fazer ( mesmo eu tendo muito o que fazer, nem que seja limpar o apê, já que agora também sou dona de casa haha) mas aquilo me intrigou muito.
Me diz o nome de algum ser humano( sempre que escrevo a palavra ser humano me lembro de algum idiota que escreveu no enem serumano) que goste de ter a sensação de arrependimento? Sério, por favor me diz? é impossível. Já tive algumas dessas sensações de arrependimento e é a coisa mais desagradável do mundo. A gente não sabe o que fazer, o que pensar, como agir, como que será dali pra frente, a gente não sabe se fez certo, se fez errado, a gente não sabe nada de nada, só sabemos que estamos arrependidos.
E já a sensação de ter vontade? Me diga outra coisa, desde que você se conhece por gente, as tuas vontades sempre foram as mesmas?
Sinceramente, eu acredito de coração que não, por que olha se as tuas vontades não mudaram desde que tu tinha 9 anos de idade ou tu continua com nove anos de idade ou tu é um retardado. Me desculpe pela grosseria, mas é só assim que eu consigo ver isso. Impossível as coisas não mudarem, os sentimentos mudam, as pessoas mudam, e principalmente as vontades.
Além do mais, é com o tempo que conhecemos as pessoas, então é com o tempo que vemos o que é certo e o que não é, o que queremos realmente e o que era só mega ilusão, quem realmente é nosso amigo e quem ta ali só pra fazer sombra.
Não estou dizendo que nesses momentos de vontade em que teu coração manda tu fazer alguma coisa não deve ser feito, pelo contrário tem mais é que segui lo fielmente mais do que alguém já esguio a Deus ou a qualquer outra religião, sim, digo o coração por que é ele em que 99% dos casos faz a gente se arrepender dos atos cometidos, só acho que tudo tem limites.
Sempre em que tenho vontade de fazer alguma coisa sento e espero essa vontade passar, ou vou dormir, ou ver tv, se estou em casa, se estou na festa vou dar ma volta sozinha, ou vou embora, ou fico rindo, penso em outra coisa, e acredite logo a vontade passa uma hora ou outra a vontade passa. Contudo, e se ela não passar?
Confesso que já tiveram muitas vontades que não passaram, e eu vi com o tempo que elas eram do coração. Algumas vontades como, de falar para além o que eu sentia, a falta que a pessoa me fazia, vontade de pedir desculpas, vontade de um beijo, de um abraço, de um eu te amo meio sem sentido naquele contexto todo, vontade de dizer para alguém que ela não fazia mais parte da minha vida, vontade de dançar loucamente, vontade de surtar sozinha, vontade de fazer absolutamente nada, vontade de rir sem motivo, vontade de sei lá eu o que.
Ai sim eu segui minhas vontades, pois deixei o tempo me mostrar que elas não eram só vontades, eram desejos, era algo que ia me fazer crescer como pessoa, que ia mudar meu roteiro final, que ia fazer as coisas fazerem sentido, ou não também, que ia me confortar de alguma maneira , ou que ia embaralhar tudo no meu coração também.
Porém, eram vontades que vinham e que não iam embora tão facilmente, como com uma simples dormida ou coisa do tipo, é no final essas vontades pensadas e megamente estudas não vinham com uma grande dose de arrependimento, mas sim com uma grande dose de crescimento pessoal, amadurecimento.
Com isso, logo em seguida eu poderia deitar tranquila no meu travesseiro e me acordar com novas vontades, que bastava eu saber julga-las se valeria a pena ter o terrivel sentimento de arrependimento ou se simplesmente seriam apenas mais algumas das várias vontades passageiras que logo logo passariam.

Além

''A grande chave para ser feliz com alguém

é não projetar naquela pessoa as coisas que a gente IDEALIZA,

mas sim tentar encontrar nela

o que pode nos fazer FELIZ da forma

como ela É.''

obs: Agradecimentos ao meu amigo Pedro por ter deixado roubar as suas sábias palavras para colocar aqui.

Falasse pouco mas falasse bonito haha :D

Caminho.

Acho tão engraçado, as pessoas quererem cada dia mais se mostrarem mais frias, mais sem sentimentos, sem emoção, como se elas fossem só o que se vestem, o que compram, o que têm. Mas e o amor?
Vejo tudo isso como se fosse uma criação em massa de pessoas vazias, sim, esse é o termo certo para isso, hoje em dia esse termo cai muito bem. Vazias.
Ainda não sei, ou as pessoas realmente não SABEM de nada e SÃO quase nada ou elas escondem muito bem todo o seu conteúdo. Papo não flui, ideias novas não surgem, vontade de mudar não vem, iniciativo para evoluir elas não possuem. Sou só eu que vejo isso?
Concordo plenamente que aproveitar a vida e ser um idiota muitas vezes é necessário, mas eu disse AS VEZES não em todos os momentos. Concordo também que não devemos perder a diversão, devemos deixar um pouco de lado a parte séria e aproveitar pra burro como se não houvesse o amanhã, e como já diria nosso amigo, realmente não há.
Mas tudo tem limites.
Porém, não encontro os limites das pessoas, será que elas perderam eles e não sabem?
Ei, se você se identificou, por favor mude, é chato, é triste ver alguém não mudar, mas mude sempre para melhor, não deixe de ser você, de ter a sua essência. Ninguém aqui está falando em virar outro alguém, não é isso, ninguém quer isso, de pessoas irreais estamos cheios, precisamos de gente que se encontre e que faça aquilo que goste, que goste de viver, que esteja realizado com a vida, que não reclame tanto assim das coisas, se reclamar, mude, é essa mudança que precisamos. E como achar a sua essência?
No fundo todo mundo sabe o que deveria fazer, todo mundo sabe o que gosta de fazer, todo mundo sabe o que deveria mudar e o que não deveria, todo mundo sabe o que lhe faz feliz e o que não faz.
Se não sabe? Me desculpe, mas eu tenho uma péssima noticia para lhe dar, você não está vivendo.
Pare.
Sempre é hora de recomeçar.
Pode ser agora.

Patas

Como posso começar a falar de uma das ''pessoas'' que mais amo e amei e que certamente sempre irei amar na vida?
Sim, sei que no fundo não é bem uma pessoa, mas pra mim é como se tivesse sido.Na verdade era e é muito melhor do que muitas pessoas desse mundo.
Sim, meu cachorro.
Meu amado e único cão.
Não consigo se quer pronunciar a palavra cachorro quando me reviro a ele, e não consigo acreditar que ele não ta mais entra a gente.
Posso falar todas as palavras do mundo, posso demonstrar todo o sentimento e carinho, posso chorar o quanto eu quiser, mas jamais qualquer ser humano vai entender e conseguir imaginar todo o meu amor por ele.
Só Deus, sim, só Deus sabe a imensidão que é.E só Deus sabe a falta que ele me faz.
Perdemos um membro da família.
Sim, a 16 anos com a gente, sendo que eu tenho 18 anos.
Não consigo se quer imaginar um dia longe dele, quanto mais anos.
Mas tenho que enfrentar isso.
Tudo começou logo que chegamos em Rio Grande e foi decidido ter um cachorro.
Nós como éramos muito pequenas pedimos um poodle para o pai, mas nada ficou muito resolvido, porém em um belo dia estávamos na minha avó e quando voltamos pra casa lá estava ele, um baby lindo, um pastor alemão.
Meu pai com toda a sua sabedoria falou, se for pra ter um cachorro que seja um que sirva pra cuidar da casa. Sabia ele que foi uma das decisões mais importantes e inteligentes que já teve. Minha vida sem ter conhecido o Scoobinho? Não consigo se quer de longe imaginar.
Contudo, Lorena com toda a sua alegria ao ver aquele lindo ursinho de pelucia minusculo soltou um berro daqueles, e ele muito novinho saiu correndo, disparando daquelas loucas que ali já começaram a babar e paparicar ele.
Sabíamos nós que ali ia começar um grande laço amoroso, talvez um dos mais fortes.
São tantas histórias engraçadas pra contar, uma vez em que estávamos prontos para um casamento e ele fugiu e era todo mundo atrás dele correndo pela rua de sapato de salto e terno, tem também a vez em que ele fugiu e se jogou numa valeta,ihh não daria espaço o suficiente pra contar tudo, nem tenho força o suficiente pra ficar relembrando sem chorar.
Porém ele foi crescendo, assim como nós, e os problemas foram aparecendo.
Uma das piores ideias que tivemos foi levar ele no cassino, na praia, se eu soubesse tudo que ele teria que enfrentar depois daquele que para nós era um simples passeio em familia,eu jamais teria feito aquilo de novo.
Como as orelhas de pastor são para cima ele pegou uma otite nos ouvidos por causa da aguá do mar e dali por diante foram muitos momentos de dor, angustia, e momentos de tristeza por ver ele sofrer, foi um tempo difícil. Mesmo com isso ele nunca deixou de ser o scoobinho feliz.
Mas ele se mostrou o mais forte dos cachorros.
Com a cura da otite, depois de vários e longos anos de batalha, ele criou um rotulo para a gente de que ele era eterno, de que nada nunca ia derrubar ele.
Perder o scooby? era algo que nunca passou pela minha cabeça. Achava que eternamente ele ia estar aqui.
Mas como todos nós crescemos ele cresceu também e com isso vieram os problemas da idade, mas era tanto tempo junto que não conseguíamos ver que ele crescia também.
Para nós ele era o bom e velho scoobinho.
As coisas pioraram quando ele começou a parar de caminhar, acho que foram os meses mais tristes da minha vida. Ver aquele cachorro forte e que colocava muito respeito em quem passava pela casa, estava perdendo forças e eu não conseguia acreditar naquilo.
Ver o veterinário ir lá todo o santo dia alguns dias chegar animado e sair desanimado, outros dias chorar junto com a gente, outros dias ter esperança, aquila rotina era angustiante e parecia que não ia acabar nunca.
Minha avó não conseguia mais nos visitar, pois todas as vezes que ia lá no Cassino o choro era muito involuntário.
Ele foi piorando, mas como já estávamos tão ''acostumados'' com aquela situação que não percebíamos isso.
Até as crianças do colégio que tem aqui perto sentiam falta dele, seguido escutavamos olha o scooby não ta mais aqui, será que ele ta bem? Sim, muitas delas sabiam o nome dele e de muitas escutamos elas dizendo,ele é meu amigo. Aquilo era uma alegria para nós, saber que um cachorro daquele tamanho que podia ser muito brabo e morder muita gente era amigo das crianças, e mais ainda nosso amigo, nosso melhor amigo.
Estava sempre em alerta, falando em alerta, era a campanhia aqui de casa, queria saber se a mãe estava chegando?, se o scooby não latiu é pq não era ela.
Em um dia estava eu sozinha na sala pois todos já haviam dormido e escuto ele chorar, não era choromingar, era choro mesmo, choro de quem tava com dor, de quem tava sofrendo com aquilo, abri a porta da sala e logo comecei a chorar.
Peguei na mão (pata) dele e só falava mano a mana ta aqui contigo, mas o sofrimento era tanto de ambas as partes que tive que falar, mano se tu tiver lutando e sofrendo tudo isso só por causa nossa, só por causa do sofrimento que vai ser ficar sem ti, não te preocupa nós vamos tentar ser fortes, só queremos te ver bem.
Por aqui parece ser tão fácil falar tudo isso mas na hora foi um aperto enorme, ainda mais entre lágrimas de desespero de ver aquela situação. O olhar dele não era mais o mesmo, era um olhar de quem tava longe, de quem tava distância, mas depois em certas horas voltava a ser o MEU scoobinho.
No outro dia depois dessa conversa, resolvi não ir para pelotas pois não tava me sentindo bem, a lorena tinha chegado em casa do inglês também e a mãe e o pai do trabalho, o veterinário já tinha ido lá como de costume e nos alertou de que ele não tava bem,porém a mãe já havia percebido, na verdade todos nós, mesmo não querendo acreditar, logo ele colocou soro nele e tapamos ele com cobertores. Eu tive que sair da garagem, não tinha mais coração, nem estômago, nem qualquer coisa, para suportar ver aquela cena, mas achei que ficaria tudo bem como sempre, que era só mais um dia que iria passar como todos.
Uma das cenas que não me esqueço foi da mãe pegando um tapete e botando no chão ao lado dele que estava deitado e se sentar ali e pegar a patinha dele sem falar nada só com muitas lagrimas nos olhos, e por ali ela ficou fazendo carinho nele na espera de que ficasse tudo bem também, afinal era a vida de um dos filhos dela que estava em jogo.
Tempo se passou e logo veio ela correndo chorando sem parar ligar para o veterinário dizendo que algo na qual ela não esperava havia acontecido e mando a gente não sair do quarto, Lorena nada obediente saiu logo em seguida atrás dela eu muito medrosa sequer movi um músculo para qualquer lugar que fosse.
O pior havia acontecido.
Segundos antes eu me direcionei até a garagem e lá estava ele olhando pro nada, muito distante, mas acredito que Deus me deu uma chance de me despedir dele, ele levantou a cabeça e ficou por uns bons minutos me olhando e ele tinha voltado a ser ele, a ter o olhar dele, que transmitia todo o amor do mundo, foi ai que eu aproveitei pra dizer o quanto eu amava ele e apertei o fucinho dele como fazia sempre e a orelha e ele se deitou de novo. Lágrimas em mim caem agora. Lembrar disso me corta o coração.
Com a chegada do veterinário e com a volta da Lorena pro quarto em desespero percebi que o que eu mais temia no mundo havia acontecido, me levantei já em prantos em direção a garagem e lá estava ele, outra cena que não me esqueço jamais.
Como pode em um segundo estar ali e no outro já não estar mais?
Nem o veterinário segurou o choro.
Bom desculpem todo esse texto gigante mas precisava desabafar em algum lugar a perda do meu amigo, do meu irmão, daquele que quando nada estava bem e queria simplesmente chorar sem ter que dar explicação do pq, eu ia de encontro com ele e ali chorava sem falar nada e ele me olhava e com um olhar na qual eu tenho total certeza de que ele me entendia, muito fiz isso e muito eu senti que ali eu estava segura e perto de alguém que não me julgava, que simplesmente me amava, da maneira mais pura e verdadeira.
Todos os dias que eu chego de pelotas a meia noite, alguém me espera para me receber na porta, e muitas vezes eu passava reto por eles e ia direto no scooby apertar ele e dizer o quanto eu amava ele.
De uma coisa eu não posso reclamar, ele partiu muito ciente do quanto eu amava ele, não deixei nenhuma oportunidade, não deixei nenhum segundo passar sem falar isso. Acredito que não tenha um dia que eu não tenha dito o quanto ele era importante pra mim.
Disso eu levo como lição, acho que por isso eu sou tão carinhosa as vezes com todo mundo e as pessoas as vezes não entendem todo esse amor, mas tenho medo de perder as pessoas e de que isso aconteça sem que elas saibam o quanto eu as amava.
Nunca ninguém vai se quer chegar perto de entender todo esse amor por ele.
Cachorro de novo? Não muito obrigada.
Se um dia eu tiver outro será apenas outro, nunca, jamais acharei outro scooby na vida.
Só tenho a agradecer por ele ter aparecido, pois eu descobri o verdadeiro significado da palavra amor e da palavra saudade, que é o que me aperta o coração todos o santo dia.
Pergunto para a minha mãe que tenho certeza que sabe a dimensão da minha saudade se um dia isso vai passar, e ela me diz que logo logo passará, mas sinto nas lágrimas quase que diárias dela que é só para me confortar.

Garagem vazia.

É triste ter que passar por lá.

Até quem se dizia muito forte não teve como conter a emoção, meu pai. Ele encantava a todos, não conheci uma pessoa que não gostasse dele.
Os dias passam e vejo toda a falta dele aumentar. Se eu sequer soubesse que ia sentir tudo isso teria passado muito mais tempo com ele, mesmo achando que isso é quase que impossível.
Deixamos de viajar por causa dele, deixamos de ir na praia por causa dele, deixamos de fazer muitas coisas por causa dele, se íamos a qualquer lugar o pensamento era sempre voltar logo para cuidar do scooby, nossa vida era em função dele, de fazer de tudo para que ele ficasse bem.
Tentamos.
Não posso dizer que damos o nosso melhor pq nunca vamos achar que é o nosso melhor quando estamos falando em cuidar de quem se ama.
Mas que tentamos, tentamos.
Não me arrependo de nada do que foi feito, só sou feliz por ter vivido tudo isso ao lado dele.
Sei que um dia a gente vai se encontrar de novo.
Imagino ele agora como nos meus sonhos, correndo muito por ai, ao lado do avô que também já se foi.
Amo incondionalmente, no maior e mais amplo sentido da palavra.
E nada vai mudar isso, tão pouco essa distância que é ridícula comparada com o tamanho do amor que sinto aqui dentro.
Obrigada por tudo.

Tu é, e sempre será o melhor.

Não sei bem por onde começar. Talvez pelo inicio, talvez por onde meu coração achar que devo, talvez nem devesse começar.
Tantas coisas loucas a dizer, tantas bobagens, ou não, sou um pouco de cada, sou tantas, tenho MUITAS opiniões, tenho MINHAS opiniões.
Ser diferente não é apenas agir diferente, mas sim ser você.
Pensar como você.
Fazer como você queria fazer.
Vejo tantas pessoas imitando umas as outras, não digo apenas no jeito de vestir, mas no jeito de pensar e agir. PAREM com isso. Pense, o que você vai ter vivido no final?
Saberá de cor e saltiado como o outro agirá em cada situação, como ele se vestirá, qual a hora que ele chorou, qual a hora que ele sorriu, qual a hora que ele achou certo em tomar certa atitude, mas e você?
Ele não, ela. Sim, isso existe e muito no mundo feminino, muito mais do que qualquer homem pode imaginar.
Certo, eu sei que deve ter alguém que vai achar que é exagero, que não existe alguém que copie tanto o outro assim, mas tenho algo a declarar são várias por ai.
Não sei, posso parecer louca mas quando não tenho nada pra fazer vou no meu guarda roupa e começo a inventar moda, sim, eu faço isso, principalmente em dias que eu não for sair, mas isso é algo que me deixa bem, que me faz feliz só em saber que não sou igual a todo mundo.
Uniforme de festa? é as saias estão em alta mesmo. Não sou tão apaixonada por elas, preferia muito mais ir com as que eu criei em meus dias de estilista no meu quarto com o meu guarda-roupa.
E a opinião alheia? infelizmente ela existe, e me incomoda um pouco.
É, um pouco só, pois ela não é tão importante assim, ou pelo menos eu não tenho que dar tanta importância.
Muito já deixei de ser feliz por causa dela, mas com o tempo a gente aprende que tem muitas coisas mais relevantes do que isso.
O que carrego no meu coração é mais essencial do que tudo. Tem que ser.
Futilidades? Talvez esteja na moda também, e eu não sei.
Mas tem certas modinhas que não quero participar. Para que?O que ganho com isso?
Não sei ando meio maluca mesmo, mas não consigo mais achar tanto valor em algumas coisas como eu achava antes, e sinceramente acho que só agora que me encontrei to sendo feliz de verdade pois só agora eu to vivendo a minha vida, do meu jeito.
Faço dela o que achar melhor, faça você da sua também
Todo mundo ficaria bem.
Será que não?

Tempo

''tempo, tempo, tempo, da minha cabeça, tempo, tempo, tempo, desapareça''

Tempo?Estou louca.

Últimamente não ando sabendo muito o que é isso, ou talvez eu esteja organizando muito mal o meu tempo.

Dormindo demais, resmungando demais, deixando muita coisa pra última hora, não fazendo o que deveria fazer, enfim, tudo uma bagunça.

Sabe quando parece que as coisas não vão se arrumar? que ta tudo revirado, que as coisas estão meio fora de controle, é, é isso que eu to sentindo agora.

Mas paro, penso, e logo começo a tentar por ordem na casa. Não posso deixar meus medos, minhas angústias, meus professores loucos, pessoas loucas, mundo louco, tomarem conta de mim.

Tenho que retomar o controle de tudo, limpar a casa.

Ta dificil, ando meio perdida, meio sem foco. Mas sei que tudo isso logo vai passar.

É, ninguém me falou que faculdade ia ser fácil, ainda mais eu com toda essa minha maturidade nos meus grandes 18 anos.

Porém não vejo dias piores, se tem uma coisa que existe e é muito forte dentro de mim é o otimismo e a vontade de querer mudar tudo aquilo que acho que não anda bem.

DEU.CHEGA. Vou começar tudo de novo como se fosse o ínicio.

Será que é?